Entre café et chocolat

Mais bien sûr que ça va le faire ! Puisque je te le dis ! J’en sais rien, essaie n’importe quoi, l’acupuncture, la relaxation, l’huile essentielle de paresseux en intra-veineuse, les jardins zen, mâchouiller du bambou, la cocaïne en suppo, ce que tu veux mais on se DETEND. Quoi, à ton âge tu flippes encore pour un rencard ? Non mais Allo ? T’as pas trente ans, t’es célibataire et tu crois pas en ton sex-appeal ? Attends voir, je te rassure direct : un homme, ce n’est pas très compliqué à attraper. En principe, tu le fais sourire, tu le charmes, tu lui montres à quel point il est tellement intelligent, tu lui fais comprendre comme il est puissant à te rendre aussi belle que tous les autres sont jaloux… et surtout, surtout, tu lui fais comprendre qu’il ne pourra te sauter que s’il assure grave.

Tu vas l’avoir, cette fois, on s’en fout de sa copine, ok ? Cette fois, pas de couilles dans le potage, ma grande. Tu assures ! Tu te débrouilles, mais ce soir, tu emballes, nom de Zeus !

Mais bien sûr que tu flippes, sinon ce serait pas drôle, note bien.

Je te monte le scenario. Tu es resplendissante, il va fondre, c’est sûr. Bon un conseil, tu en fais ce que t’en veux mais évite de mettre ta doudoune blanche avec la capuche poilue, tu seras pas du tout sexy, comment veux tu qu’un mec craque si ton arbre généalogique croise le mammouth et le bonhomme de neige ? Je te conseille plutôt ton petit blazer en cuir – sûr, sur ton chandail tu vas te geler, mais peut être qu’il aura envie de te réchauffer dans ses bras ?

Bon, vous allez boire un verre. Tu hésites entre café et chocolat. Tu lui glisses que le café c’est pour avoir de l’énergie pour toute la nuit. Insiste bien sur le toute la nuit. Dis le en Italique. Puis, finalement, tu commandes un chocolat chaud, avec de la chantilly, déjà parce que le café file mauvaise haleine (ça, tu ne lui dis pas, hein) et ensuite parce que c’est mignon le chocolat chaud, ça fait jeune adulte qui planque encore des Haribos et reste adepte des pyjama-party. Bref, vous discutez de trucs qui servent à rien, on s’en fout, car le plus important c’est après, quand vous sortirez du café. Vous cheminerez, côte à côte, les amants promenant sur le carré blanchi. Tu as de la chance niveau romantisme, ils annoncent de la neige ce soir. Donc, vous vous lancerez dans un concours de celui qui attrape le plus de flocon avec la bouche et là, bim, perchée en haut de tes stiletto, n'oublies pas: tu fais style tu trébuches, et –pouf- tu lui tombes dans les bras. Et je sais pas moi, par exemple, tu profites de l’occasion et tu lui demandes de vérifier si les flocons sur ta langue ont le même goût que sur la sienne ?

Oui, non, tu as raison, c’est stupide, si tu sors un truc pareil, tu vas virer rouge écrevisse, ça va pas faire sérieux, il va partir en courant parce qu’il croira être tombé sur un Rudolph version Desperate. On oublie. On se recentre sur les essentiels. Aie sur toi des mouchoirs : la fontaine de morve sous les narines c’est grave un tue-l’amour. Et surtout, ne le regarde pas avec des yeux sirupeux de midinette en pâmoison, la dilection n’a jamais ouvert aux parties de jambes en l’air…. Mais l’assurance, oui ! Alors vas-y comme si c’était gagné d’avance. Il a dit oui pour un coup à boire, c’est qu’il y a moyen d'un coup à tirer, c’est tout, c’est un homme, faut pas chercher plus loin. Tu trouveras le moment venu, l’opportunité se créera toute seule. Emmène ton Canon : vous pourrez faire un selfie- partager les pixels, ça rapproche- et puis comme ça, vous aurez une photo souvenir de votre premier soir.

Ne me remercie pas, je suis là pour ça. Comme marraine la fée; pour l’instant, tu te vois comme la citrouille du système, mais t’inquiète, après minuit, c’est toi qui jouera de la baguette. D’ailleurs, après, une fois que tu l’as ramené dans ton lit, et que vous avez fait des home rum avec toutes les bases bien pleines – je ne te fais pas de dessin, une batte et des frappes bien placées tu comprendras toute seule, mais bref, passons, n’oublie pas : le lendemain, pas besoin de te lever dès potron-minet, les hommes, le matin, ils sentent le bouquetin tant qu’ils ont pas fait d’offrandes à la déesse pomme de douche. En même temps, ne marmotte pas non plus sous la couette trop longtemps, sinon il va se barrer avant que vous ayez causé revoyure.

Après, franchement, s’il est amoureux, tu le verras tout de suite.

Il aura soin de te préparer le petit dèj… et s’il est vraiment, mais vraiment top…

il te proposera de choisir entre café et chocolat.

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Cette sélection était super top, merci à tous !